Qu'est ce qui permet de rétablir l’égalité suivante: DIX= 509?
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Dix sacs différemment remplis de pièces sont entassés. Dans neuf des sacs les vraies pièces pèsent 10gr chacune. Dans l'un des sacs les pièces sont fausses et pèsent 11gr chacune.
De neuf boules de pétanques identiques, l'une est plus lourde. Comment en se servant deux fois d'une balance a plateau déterminer laquelle?
Deux hommes se sont enfuis après un vol chez le prince et vous êtes l'un des trois hommes arrêtés courants en ville par la garde.
Élevé dans la foi catholique, jusqu'à un internat de frères, j'ai perdu assez vite confiance dans les hommes d’église, voyant à quelles bassesses et quelles roublardises ils s’abaissaient.
je suis français. Depuis combien de générations? c'est la question! Tout le monde, ici, est français depuis un certain nombre de générations.
il y en a qui font leur vidange en garrigue après avoir creusé un petit trou comme des blaireaux, et d'autres avec un plus gros véhicule qui dégazent en mer.
Les français sont contents d'avoir élu un président qui semblait arriver à la politique par hasard, au point de créer un parti après son élection et de prendre d'assaut l'assemblée avec des p
Internet est un outil fabuleux. Comme tous les outils, il peut être dangereux si l'on s'en sert mal. Tout y est, le vrai comme le faux.
Au bout de quelques heures d’écriture , de relecture , d'assemblage de mots , d'assemblage d'idées , il arrive ce moment ou je lâche ça: je n'arrive plus à écrire. Plus à écrire?
Ils arrivent parfois à me faire prendre un crayon, quand la pression est trop forte, et je les laisse sortir un moment. Ils sont beaucoup plus calmes après et parlent moins fort.
Soudain une idée me vient, fugace... Vite écrire. Je me lève pour attraper du papier et un crayon; une autre idée éclairante surgit. Sauver les deux!!!
Quelques années d'usines bruyantes, une poignée de concerts rock, des mobylettes pétaradantes, des tracteurs et tronçonneuses à plein régime, des courses de voitures et motos, la sono et la t
En fin de journée quatre types archi-bourrés s’arrêtent en voiture à un barrage de gendarmerie. Le gendarme s'approche de la portière du chauffeur et lui demande: « Vous avez bu aujourd'hui?
Un vieux médecin légiste prend son repas à la cafeteria de l’hôpital et entend bien malgré lui la discussion dans son dos de trois jeunes chirurgiens.
C'est un jeune homme qui a un sexe de cinquante trois centimètres qui va voir son toubib. Celui-ci lui dit « je peux rien pour vous , je suis désolé, il n'y a que les sorciers pour ça ».
Un homme un peu timide consulte un médecin et lui dit « voilà, docteur, j'ai le sexe comme un bébé ». Le toubib se pince les lèvres pour ne pas rire et dit « déshabillez vous, on va voir ça.
Un couple chez le toubib. La femme prend la parole « Docteur, mon mari souffre d’éjaculation précoce » et le mari « Tut, tut, tut, c'est pas moi qui souffre. »
Un paysan a acheté un jeune et beau coq à la foire mensuelle du canton et le lâche dans sa basse-cour où il fait grand tapage.
Madame, conduite par le chauffeur, est allé au chevet de sa mère malade. Monsieur en profite pour s'envoyer la bonne.
Une fille à sa mère: « Maman, je crois que je suis enceinte.»
« ho, bon sang, mais c'est pas vrai. Où avais tu la tête?»
Deux jeunes femmes, Habillées très court, perchées sur des hauts talons, font les cent pas sur le trottoir. L'une déclare:« Si à minuit je ne suis pas au lit, je vais me coucher »
Un gars qui fait un doctorat de mathématiques choisi comme sujet de thèse « des mathématiques dans les métiers » et fait le tour des professions qui utilise les mat
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